- 2010-02-26 (金) 19:39
- うつ病日記
書きなぐり。見たくない人は回れ右。
そんなつもりなんて全然なかったのに。
不愉快にさせるつもりなんてなかったのに。
考えなしに行動して、発言して、気がついたら他人を苛立たせて、傷つけて。
昔はそんなこと判らなかった。だから普通にしていられた。生きていられた。
でも、今ではそれができない。俗に言う「空気を読む」ことをやってしまう。その言葉の裏を読み取ってしまう。
その度に私は私を殺したくなる。他人を傷つけた分、その倍以上の傷を自分につけたがる。最悪の場合、殺したくなる。何回、自分を殺そうとしたか判らない。
でも、その傷は誰にも見せない。分厚い仮面を被って、いつでも笑っていればそれで相手はうまくごまかされてくれる。そうやって弱い自分を覆って、強い自分で生きていられた。
それなのに貴方は何故その仮面を剥ぎたがるの？
私のつけた傷を見て、どうして貴方が涙をこぼすの？
私は、貴方が涙を流す姿が一番見たくないのに。
貴方がそうする度、私はまた自分自身を傷つける。それ以上の傷をつけて残して、それだけのことをしたのだと自分に納得させる。そうしないと、学習できないから。バカだから。
こんなこと言うと貴方は怒るだろうけれども。
自分の命がそれほど大事だってこと、私、今でもワカラナイ。私の命で何人もの命が助かるというなら、いくらでも差し出せる。その程度の価値しか感じられない。
ワタシ サエ イナケレバ
そう感じてしまった時には、他に何も考えられないんだ。家族や友人が悲しむっていう言葉は何度だって聞いた。だけど、一旦そう考えてしまったら、ただそれしか考えられなくなって、その具体的な方法を考える方に思考が傾いてしまう。
それを貴方は体を張っていつも止めてくるけど。
ねえ、どうやったら私は貴方を『私』という『枷』から解放できるんだろう。
Comments:3
- みょーし 10-03-05 (金) 1:37
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むかし昔、君からの手紙を読んで傍らの君をグーで殴った事を思い出した。
私も今まで数え切れない程自分を殺したくなったし、
ぶっちゃけると去年初めて自分に傷をつけた。
更にぶっちゃけると私の喫煙行為もある意味自傷行為と同じ感情から来ているそうだ。
だからそう考えてしまうのも、傷をつけてしまうのもわかるんだけど。だけど、私はやっぱり君が自分を消そうとしたら怒ると思う。
あの時みたいにただ黙ってぽかんと殴っておしまいだろう。「やめて」とかそういう言葉が重荷になるのも知っているから、
私はひたすらひたすら君を愛す。
らぶー。 - 時雨 10-03-15 (月) 1:26
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＞みょーしゃん
システムが勝手にSPAM扱いしてたから
返事が遅れて本当にごめんよーm(T-T)mそういえばそんなこともあったなあ。
あの頃と全然変わってないね私。
というか、あの頃から病んでたのかな？
今となっては、もうわからないんだけれど。やっぱり、みょーしゃんからは怒られると思っていたよ。
でもね、思考停止になるとそのことも頭から都合よく消えてしまうんだ。
心配してくれるのもとてもよく判るけど、
それでも感情がそれを抑えきれなくなるときがあるんだ。ありがたいことに、クマ様は体力が私の数倍あるので、今はまだ未遂で済んでるんだけどね。
でも、愛される、って言われると、思いとどまっちゃう。
どうやら私は君にはかなわないようです（笑）
愛されちゃったら、仕方がないなあ。
しばらく、頑張ってこの世にしがみついて、生きていこうと思っちゃう。
やりたいことを探して、この世に執着できるもの、頑張って探してみるよ。みょーしゃんもほどほどにね。
傷が残ったら、オシャレも何も出来なくなっちゃうからね。
タバコも、今は吸っていいよ。
でも、いつかは卒業できるよいいね。辛いこともあるけど、自傷したいこともあるけど、
ただ、生きているだけ。それだけできるように。
お互い、頑張っていこうね。 - みょーし 10-03-17 (水) 3:18
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のんのん。
頑張ったらあかんねん。
君はただあたしの愛に身を委ねればいいのさ…（エロいエロいエロい）
