うつ病日記 Archive

お久しぶりです。うつの方はまあまあぼちぼちといったところです。

外に出るのがいいと先生が言うので、少ない年金をやりくりして東京行きまくってます。イベント行って本買いあさったり、友人の舞台を見たり。

今回は、その舞台の感想です。タイトルはブログタイトル。

最初は主人公が挫折してうつになっていくんだろうなーと思っていたのですが、反抗期ゆえの一言に傷つき、それまでの状況からうつを発症したのはお母さんでした。

そして、主人公が面倒を見るのですが、仕事中に何度も何度も電話がかかってきて、主人公もノイローゼ気味になってしまいます。

お母さんがうつに陥る演出がまるで昔の私で、正直手が震え、涙も出ました。

そして自殺未遂にまで陥ります。

私もこの気持ち、すごくわかりました。

そして、この主人公の状態は、かつて私が愛した人がそうだったのだと思いました。

「僕は君の奴隷？　召使？」

そういって、私の元から去っていったかつての夫。

彼もいろいろ辛い思いしていたのだろうなということがわかりました。

裏切りには変わりは無いので、その報いは受けてもらっていますが、彼にも申し訳ないことをしたなと思います。

主人公の姉役が友人だったのですが、その台詞がそのまま私への気持ちだということはひしひしと伝わってきました。

これを聴かせたいから、伝えたいから舞台に呼んだんだろうな。

この場を借りてお礼を。ありがとう。本当に嬉しかった。

何かの時には迷惑かけちゃうかもしれないけど、私も出来る限り頑張ってみるよ。

明日から本気を出す(ヲイ)

……しばらくは静養します。連泊や車内泊すると3、4日は動けなくなりますので。

7月はまた友人の舞台です！　見に行くどー!!

夏コミは…どうしようかなあ…。悩み中。

ご無沙汰です。

最近ツイッターの方も全く更新してませんでしたが、つぶやく事が無いと言うか愚痴も泣き言も言える状態ではなかったというか。

そして今日、行政から心理的にダメージを受ける連絡を受けました。

どれだけの時間、どれだけの我慢を費やして待っていたのか。それが、全て無に帰しました。

精神が不安定になったため、今日の深夜、実家に強制送還されました。

お上の仕事なんて本当にザルなんですね。またあの苦行をしなければならないのか。あのあと2日は寝込んだんですがね。

なんだかもう、社会的に消えてしまえと言われているようで苦しいです。

なんだかもう、与えられている薬もただのフラシーボ効果なんじゃないかって思えてきて、今日の晩から決して飲まないことにしました。

親にぶたれても泣かれても、絶対に飲みません。それで苦しんで死んでも。

死にたい。

先日、精神障害者手帳2級を取得しました。

今度は、障害者年金を受け取る為にまた色々手続きをしなきゃいけません。これは自己申告制なので、自分で動かないと国は払ってもくれない。障害者に優しくないシステムですね。

これで受け取れるようになったら、やっと家に戻れる目処が立ちます。正直、旦那だけの給料では食いつないでいくことすら難しい状態だったので。

私には配偶者がいるし、実家も病気に理解が(世間一般に比べて)あると思うし、衣食住特に困っていることはないです。

それなのに、同じ病気を抱えていて、私が持っていて相手が持ってない人の方が多いような。しかも、私よりも軽度と判定されている人が多い。

手帳が取得できたのだから、本当に病気なのだろうけれども、同じ病気を抱えている友人の中で一番恵まれているのに、どうして私の病気は一向によくならないのだろう。

そりゃ、親にも「本当に治す気あるの？」って言われてもしょうがないです。はは。

心境的には、首の皮一枚でぶらさがって生きている状態です。恵まれている環境なのに。心はそうは感じてくれない。

最近睡眠薬の処方が変わったのですが、そのおかげで悪い夢を見ることがなくなりました。

でも、代わりに充実した夢を見ることが多くなって、目が覚めて現実を直視する羽目になって愕然とすることが多くなりました。

できるならいつまでも眠っていたい。永遠に、眠っていたい。夢の中の元気で頑張ってる自分のままで、いられたらいいのに。

永遠の眠り。

私は、それに焦がれてやまない。

追記

今考えると、ゆめにっきの窓付きの最後の行動を取る理由が分かる。

覚めない夢はない。ならば、二度と目覚めなければいい。

そうすれば、ずっと夢を見ていられる。ずっと自分の願う世界にいられる。

この『セカイ』にとって、自分は不用品でしかないのだから。

月曜日って聞くとアレですね。こう、学校や仕事に行きたくない病が発症しますよね。

でも、今の自分にはそれがない。

今の自分には曜日の感覚すらない。ただの1日でしかない。

他の皆は1週間を懸命に生きていっているのに。

私には、皆が走っているその道に戻ることすらできないでいる。

むしろ、どんどんその道から外れていっている気がしている。

行き着く先は。やはり無なんだろうか。

今日はちょっとしたオンリーイベント行ってきました。いろんなレイヤーさんが見れて楽しかったー。

…でも、その反動がすさまじすぎる。以下折りたたみ。

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最近これしか更新してない気がする。まあいいや(駄目だろ)。

例によって折りたたみ。

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最近はうつ病日記しか更新していない気がするけど、何、気にすることはない(ヲイ)。

本当に日々憂鬱です。躁鬱の鬱から抜け出せない状態。

あがいてももがいても、振り切ることの出来ない不安。絶望。そして後悔。

一人になるといろいろ考えてしまうので、寝てしまう率が高いです。寝てしまえば、余計なことは考えなくて済む。まあ、たいてい夢見が悪いので安らげるか、と言われるとそれは皆無なんですが。

トイレと風呂が憂鬱です。嫌でも一人にならざるをえない。

風呂では嗚咽をシャワーの音にまぎれさせて、泣いてます。本当に泣いています。

パソコン作業してその思考に陥った時は、泣ける動画を見て泣けるだけ泣いてます。

でも、いくら泣いても、まったく払拭できない。

どうしてなんだろう。

破滅願望さえ見えてき始めている。

このままでは、いつか本当に自分で自分を殺しかねない。

つい先日まで原稿に追われてて、無事締切に間に合うことが出来て、イベントで楽しんできたのはいいのですが。

それ以降、ずっと無気力の状態が続いてます。

なんというか、もう動きたくない。前向きに考えたくない。いつまでも逃避していたい。そんな感じ。

今日、一人で風呂に入っている時に鬱思考に陥ってしまったので記録として更新。

自己満足日記なので、興味の無い人は回れ右。

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昨日に引き続き書きなぐります。

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不定期書きなぐりにより、以降カットします。

一応ワールドワイドに公開している理由は、まあ、うつの病状日記を書いてるようなもんです。こんな感情になることもあるんだよということを、知ってもらいたいのかもしれない。

なので、見たいと言う奇特な人以外は回れ右。

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