きんがしんねん。

明けましておめでとうございます。

早速なのですが、ここからダラダラ書き殴り。被害妄想の激しい独り言なので、見たくない方は回れ右。

新年早々、色々用事があって忙しかったです。

年末は私を預ける意味で実家近くの婆様の家にお泊りに来たり(旦那もその方が仕事に行きやすいという理由で)、実家では姉一家が帰ってきてててんやわんやになっていて、子ども達が寝静まった夜中にコッソリ実家にお邪魔してネットしてたり(何やってんだ)、まあいろいろと忙しかったです。

一番のピークが2日。姉一家＋父＋私で開店早々からカラオケ行ってきました。

姉の旦那はなんというか自己中心的な人で、まだ店が開いていないと知るやいなや近くのミスドで新商品買ってくるような人です。

姪と甥ももちろん歌うし、一番小さい子はお昼寝タイム挟んでたし、途中から子ども2人がもうスーパーハイテンション状態になって、やんちゃな声をあげて走りまくったり可動式椅子でテレビの前を行き来してたりして、もう賑やかどころの騒ぎじゃない。むしろ制御不能状態。

父も酒が入って絡み酒状態になってきてるし、姉は我関せずといった感じでスルーしてたし、余波が全てこちらにきて本当に疲れました。

その後、私と誕生日が近い友人との合同誕生日会ということで、私は先に退場。正直、ホッとしましたよ。うちの旦那で友人達をお迎えして帰宅。ケーキを食べたり鍋を食べたりと楽しい時間を過ごしました。

過ごして、いたと、思ってました。

その夜、旦那宛に友人の一人からメールが来ました。内容的に見ない方がいいと旦那が諌めたのですが、結果的にそのメールを見ました。

要点を言うと、私は親しき仲にも礼儀ありの精神がなく、それが非常に不愉快に感じた。社会生活でもそれが災いしてるのではないか、というものでした。

私自身はそんな自覚が全く無かったので、正直冷や水をかけられた思いでした。

社会生活が普通に出来ない、不適合な人間。

生きているだけで何の役にも立たない人間。

人の心を汲み取ることすらできない、意思疎通が図れない人間。

そんな自分を、実感しました。

そして同時に、私はこれまでも無意識に人を傷つけたり、不快な思いをさせてきたのだろうか。

私の周りにいる『友人』も、実は快く思っていないのではないか。

そんな考えで頭が一杯でした。

不快にさせるつもりは無かったのに、私は無自覚に人を傷つけ、その傷跡に塩を刷り込むようなことをしていた。

相手に、距離を置きたいとまで言われるような人間に成り下がっていた。

これまでも、3人でグループを作っていたのに、いつの間にか2人だけが仲良くなって、私は輪から外されることがありました。

そのトラウマでしょうか。相手が気を使って関係を絶ちたいと願うのならば、こちらから絶つ人間になっていました。他の皆が仲良くやっていれば、それでいいや、と。

もう、本当に疑心暗鬼。周りにいる人全てが私をそういう目で見ている気がしました。実際、そうされても仕方が無いと思う自分も居ます。

もう、手遅れ。

今の私は完全に、他人に対して不信感しか持っていません。友人も、家族も、旦那も。

今までの人間関係を全て断ち切って、独りになりたい。誰とも関わりあいたくない。

これまでダラダラと、これからのことを考えてましたが、今はもうはっきりと決まりました。この決心は、もう、揺るがない。絶対に。