ひとりごと。

ぶっちゃけ、友人達へのメールの返信かねてます。ここんところ色々ごたついていたので。

プライベートに関わることなので、興味ない方は回れ右。当の友人達＆デバ亀好きな珍しい人はどうぞ。

私の友人達へ

あんなメールを送りつけた後、色々なメールを拝読しました。

どうにも腑に落ちない部分があると思うので、それに関して私から補足します。

正直なところ、件のメールで落ち込んだことは確かです。

でも、その時の感情はそれだけじゃなかった。私達は、いつも4人で仲良くしていたから、それが一種の『コミュニティ』だった、と感じていました。

いくら個々で仲が良くても、皆が集まった時に気まずい雰囲気は作りたくない。かと言って、誰かを外されるという悲しさは、私はよく知っています。

正直なところ、私自身他人に迷惑かけまくってる事は自覚してます。こちらの都合で予定を狂わせてしまったり、遅刻しまくったり。その時は何も考えてないのですが、後で気付くんです。「しなければよかった」と。

その度に、私は憂鬱になります。その憂鬱は消えることなく残り、私の病気である「うつ病」に多大な影響を与えてしまうことになっています。

現状、去年の夏ごろまではよかったんですが、それ以降は落ち込むことが多くなってきました。同時に、自虐的な部分が大きくなっています。先生に禁止されていたODに手をつけるほど、自分で自分自身を追い詰めています。

独りでいたなら、こんな思いはせずにすむのか。これ以上の傷を作らずにいられるのか。

その苦しさから逃れる為、私は「決別」という形を取りました。

卑怯な事だし、自分勝手な事は判っています。だけれども、今の私には、他人重視で考えてしまうので、結果的にそれがストレスとなり、病気を進行させている状態なんです。

加えて、今後の生活の目処が全く立たないという因子も、病気を進行させる材料になっています。いろんな面で、ストレスを抱え込んでしまう状態なんです。

決別が嫌なら友人のままで構わない。けれども、しばらく放っておいて欲しい。それが私の望むことです。

今回の件以降、私の中には何の欲望もなくなってきています。外に遊びにいくことも、買い物にいくことも、ゲームをすることも、絵や小説を書くことも、果ては病院にいくことも。やらなければならないことも沢山あるのに、全く意欲が出ません。

現状の正直な感想を述べると、そんな気力が無い。この一言につきます。

薬の量は増えているけれども、晴れて気分がいいはずでも、体が重くて動けない。そこまで、症状が悪化しているんです。

なので、またその気になれば連絡します。それまでは、見守ってくれると幸いです。

以上が補足という名の駄文です。取り留めない文章でごめんなさい。

そして、自分勝手な人間でごめんなさい。呆れて縁を切るというなら切ってもらっても構いません。そういう事にすら最近はもう慣れているので、お気になさらずに。