ぐだぐだぐだ。

ここ数日の思いつき鬱談義。見たくない人は回れ右。

先日、またOD〈オーバードラッグ〉しました。

あの家にいればいるほど、追い詰められている感じがぬぐえません。

最近家事はさっぱりやってないので完全にニート状態だし、料理は旦那が仕事から帰ってきて作ってもらう様だし、風呂も毎日なんて入ってません〈家の外に出ないから〉。

この家にいればいるだけ旦那に負担をかけるだけで、そんな自分が本当に消したくて。

こん睡状態になるとわかった上で、大量の薬を飲みました。

でも敵も然る者、すぐに見抜かれました。やっぱり薬と酒は一緒に飲まないと駄目なんだなあと実感。

今は昏睡状態のせいで一人で歩くにはふらふらするし、横向いて寝てたのでそこのところが床ずれしてるし、体は日中ずっとだるいしでなんかもう本当に駄目人間。今太宰治の「人間失格」読んだら、絶対に自分とリンクする部分があるのだろうなと思います。彼も確か死因は自殺ですから。

周りには温かく見守ってくれる人もいるし、同じ境遇で傷を舐めあっている友人もいる。

でも、それらを含めてすべて無にしたいことが最近多いです。

その欲求を昇華させるものが、過食。ここ半年で10キロ以上太ってます。やめる為にガム買ったんですけど、味の抜けたガムじゃ満たされないんですよ…。何か良い方法はないんだろうか。

「今度ODしたら先生から薬もらえなくなるよ」と旦那に釘を刺されましたが、もらえなくなったら歯止めがまったく利かなくなって自殺に向かって突っ走るだろうな、と思いました。

周りの人たちの恩を受けながら、仇で返そうとしている。それはわかっているんです。それでも、自分を壊したくなる傾向が強くなってきてます。

なんというか、こんながん細胞が生きてていいのか、と思う。旦那に世話かけっぱなしで、私が死ねば彼が悲しむのはわかっているけど、その代わりに彼を自由にしてあげられる。それが私がしてあげられる、たった１つの方法なんだとしか考えられないです。

いくら本人に言っても「そんなことはない」の繰り返し。内心本当にそう思ってるの？　と疑心暗鬼になっている自分もいます。

今回は昏睡状態とわかった上で薬を飲んだ。次に飲む時は、致死量を飲むと思います。なんとなく。

自殺は周りの人を悲しませること。それはわかっている。だけど、死ぬことで周りの人が幸せに悩まずに生きられるのであれば、こんなちっぽけない命、誰かにあげたい。生きたかったけど生きられなかった人に渡せるものなら、渡してやりたい。

墓前でどれだけ罵倒されようとも、それが私の選んだ選択。どうか、認めてほしい。私が最期にやりとおせた、唯一のことだから。

生か死か。あと。2ヵ月の間に決めます。