うつ病日記 Archive

ときたま恒例の書きなぐり。単なる自己満足記述なので興味の無い人は回れ右。

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例によって書きなぐり。独り言なので折りたたみます。

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このカテゴリで書くの久しぶりですね。

内容的に病んでると思うので、折りたたみます。

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お久しぶりです。相変わらず無為にだらだら生きてはいます。立派なニートの仲間入りです。

先日のOD以降、どもりや手の震えが収まっているのに自分でもビックリです。これは今まで飲んでいた薬の副作用だったんでしょうか？　あれから薬の量が劇的に減っているので、その可能性もなきにしもあらず。もしくは「毒には毒を以って制す」なのかも。よくわかりませんけど。

あちこちに残っていた麻痺ですが、今では普通に一人で風呂に入れるまでになりました。

あと、色んな動画や話を見たり聞いたりして普通に笑えたり感動できたりできるようになりました。

生死の境をさまよった時、恐ろしいほどに頭の中が真っ白になります。苦しい感情だけが先走って、それ以外のことは考える余地がない。数日前まで死を考えていた人とは思えないほどの劇的変化です。

そして、そんな状況では泣く事もできない。泣くって結構体力使うんですね。本当に元気が無い時は、自分の無力を嘆くことも、泣くことも、涙を流すこともできない。それを今回思い知りました。

そんな状態でも時間は無慈悲に過ぎていき、脱毛の予約日をすっかり忘れていました。馬鹿です。1回分無駄にしました(涙)

そして志方さんの新シングル発売間近だったので、ギリギリで予約して届きました。7月には某歌い手さんのCDも出るので、今年の夏は楽しくなりそうです。毎年恒例DQコンサートもあるしね。

まあ、そんな感じでだらだら過ごしております。

今は休めとお医者様に言われたけど、休みすぎにも程があると思うんだ…。

本格的に動き出すにはもう少し時間が必要のようです。はうん。

お久しぶりです。

先週初めに市販薬をODしまして、死に目を見ました。

入院とかそういったことはなかったのですが、全身を襲う激しい脱力感と無気力で、1週間パソコンを立ち上げることすら困難でした。

一時期は水だけで精一杯で、ご飯もまともに食べられなく、呼吸困難にもなりました。おかげで体重があっという間に5キロも減りました。

頭の方もそうとうやられているらしく、考えるということが出来ません。常に頭がボーとしている状態で、考えとすると頭が痛くなります。本や新聞を読んでも内容が頭に入ってきません。今ならぼけた人の気持ちがとてもわかる。理解しようにも頭に入ってこないんですよね。後、記憶があやふやです。記憶の中で過去と未来の区別がつかなくなってる。新居で過ごしていた事がはるか遠い過去のことのように思える。

口内やベロ、あと触感にも麻痺が出てます。指先に力が入らないので、袋を破ったり文字を書いたりするのも困難です。キーボードの文字打ちもしんどい。普通に出来てた自分すげえ。

でも一つだけ学習したことがあります。

人間、本気で生死が判らなくなったとき、恐ろしいほどに頭の中が真っ白になるんですね。

自分の状況がどうこうとかどうでもいい。生きる、それだけで意識がいっぱいいっぱいで、他に何も考える余裕がない。

うつという病は、人間的に充足しているからこそ、起こりえる病なんだな。今回、それを実感しました。

いつ元の状態になるのか、全く未定です。もしかすると、元に戻る事はもうないのかもしれない。けれど、私の体は生きようと必死にもがいている。ならば、精一杯あがいてやろうじゃないですか。今はそれしかできないんだから。

昨日から一夜明け。

試しで、夜の睡眠から一切薬を飲まずに過ごしてきました。

結果。

動悸息切れに手足に力が入らなくて立ち上がれなく、横になっても眠れなくて逆に動悸が激しくなってきて眼が冴えてきて。

夜の食後で耐え切れずに薬を飲んだんですが、それでもまだ即効性というわけではないのでしんどいです。

正直、毎日習慣のように大量の薬を飲んでいて、本当にそれでよくなっているのかという猜疑心があったのですが、今回でその薬の偉大さを本当に身にしみました(涙)

大量の薬にはホント楽させてもらってます…。

手当てが切れることで大黒柱が1本になってしまうので、これからは贅沢なんて夢のまた夢…。

4月のうちにたくさん満喫しておこうと思います。

私の命綱は、4月で終了するようです。

それ以外の手段を全く考えてなかったこちらにも非はあるんですけどね。

障害者年金も、給付開始は最低でも1年はかかりそうです。

私は行政に見捨てられた人間。国民の義務を果たしていない人間はもはや不要なのでしょう。

準備は万全にしておかないとね。

先日、N●K(ちゃんと受信料払ってますYO！)のクローズ●ップ現代で、「境界性パーソナリティ障害」という物を取り上げていました。

驚いたことに、その判断基準の大半が今現在の私と同じだったのです。

改めてネットで調べていたら、やっぱり自分に当てはまるものが多かったです。

参考ソース：http://poesie.web.infoseek.co.jp/Depress41.htm#5kyoukai

長年のうつを完全放置していて重症化しているのは事実ですが、もともとの私の心の土台自体にも問題があったようです。

次の診察の時に先生に話さないとなあ…と思います。3週間後だけどね！

そら人間関係が希薄になるよな…と、自分の考え方に納得がいった部分がありました。それまではその事すら分からずに、どうしてこういう気持ちになってしまうのか、自分でも理解できなくて、強硬手段に出ることでしか解決の糸口を見つけられなかったから。

こないだ買った「マンガで分かる心療内科」でも、3つの被害妄想全てに当てはまってました。「ここまでくると重度のうつ病」と書かれていたので、1年半前の私は本当に最悪だったんだなあ…と思います。その3つ以外にももう自殺念慮やODばかりで逃げてばかりでしたし。

治っていっているのかはどうなのか分からないですが…完治するまで、まだ相当な時間がかかりそうです。

決してアメーバピグのアレではありません(ヲイ)。

何だか最近一時的に雨だったり夜中に雨だったりと、結構雨の日の比率が高くなってきてますね。春が近づいているということなのでしょう。

でも、雨の日はもう出来れば一日中寝ていたいくらいにしんどいので、晴れてくれーと思ったりもするんですが。

問題は晴れの日でもあんまりやる気が起きないってことですな。

起床が昼の1時過ぎなんてザラです。寝る時間を早くしてもこの体たらく。

一日中家にいるんだから、家事くらいちゃんとしろとは思っているんですが、現在台所事情は全て旦那が握っているので、手を出しにくいという部分があります。あらゆる食材の量と冷蔵庫事情を全て把握しているようで、「この日までにこれを使って作ろう」という算段をしてるんですね。

だから、かえって調理する気持ちも沸かないでいます。

朝は大概バナナ食べて終了なんですが、昼は夕飯の残りorお菓子で済ませてしまいます。

洗濯も布団干しもそろそろしないとなーと思うんですが、いかんせん起床が遅いので手付かずで一日終了することもままあります。特に布団は2時までに取り込まないと湿気を吸ってしまいますしね。

なんだろう。うつという病気にかこつけて自分サボってるだけなんじゃないのかな、と最近考えるようになってしまって、それがかえってストレスの元になって尚更やる気がなくなる。こんなんばっかりです。

今日はやるぞー(｀・ω・´)シャキーン！　となることがないですね。

家事のほとんどが旦那が出来るので、アメを与えられすぎてダメ人間になってきてるのかなあ…。

じゃあやれ、と言われても、何だかしんどくて泣きたくなるくらいに辛い。

もうなんか、自分でもどうしたいのか分からなくなってきています。

さし当たって、4月までは予定があるので多分生きてるでしょう。

その後については、正直、どうなるのか自分でも分からない。

昨日はいろいろな人の行事が多くて大変ですた。

私の中での優先順位として。

1. 義父さんの7回忌
2. 祖母の誕生日
3. 友人の誕生日

こんな感じで、もう見事なまでに被ってました。

友人にはフライングでプレゼントあげて、祖母には電話でお祝いの言葉をプレゼントして、私は旦那の実家に行って法要を済ませてきました。

とりあえず、全部フォローはできたかなと思っていたところに、母からのメールが。

祖母が、どうも落ち込んでしまったようです。

昨年なら距離があるので電話だけでもよかったんでしょうが、身近にいるのに貰えるのは言葉だけ。実際に会いにも来ない。色々と不満があったのでしょう。

そのメールが来る前に祖母に電話していた私の言葉を、祖母はどのように受け止めていたのだろうか。恐らく、私が想像していた結果にはなり得なかったようです。

もし私が先に電話してなかったら、祖母も母も傷つくことは無かったんだろうか。そう考えると、もう自分の行動自体が嫌になって無性に消したくなりますね。自分自身を。

今日はまた一段と寒く、大阪でも雪が降るそうで。

もう一日中ベランダで過ごしておこうかな。全裸で。そしたら身も心も凍えて楽に逝けるのだろうか。それともODして現実から逃避してしまおうか。いや、次にODするのは致死量って決めたからそれは出来ない(まだ致死量揃ってないんですよ)。

少なくとも、祖母は血縁関係が一番近いので、おざなりになっていた部分もあるんですよね。こういう、肝心なところで私のコミュニケーションは大概失敗に終わります。

人間付き合い、難しいです。

人間、やめたいです。

それが今の私の、正直な心境。