うつ病日記 Archive

明けましておめでとうございます。

早速なのですが、ここからダラダラ書き殴り。被害妄想の激しい独り言なので、見たくない方は回れ右。

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昨日、鬱々真っ盛りの姉妹(という名のコミュニティ)3人が集まって座談会してました。

内容が内容なので、興味ないというか聞きたくない見たくない、って方は回れ右。

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何だかいろんな人に心配かけてますね。すみません。

家に帰ってきてからはほとんど寝てます。というか、起きていたくない。ずっと寝ていて何もしないでいます。

ヤルキハアリマス(某動画風に)状態なんですが、この家に帰ってくると一気に創作意欲のモチベーションが下がるから困る。

一部屋の中で、食事兼寝室兼居間兼趣味部屋。

他の方に誘惑が行ってしまって、つい…。

あ、OBLIVIONについては後はメインクエと追加クエしか残ってないので、それ終わったらやらないだろうなあ…。その分を創作意欲にまわせと言いたいけどｗ

そうそう。

先日、薬の後遺症の話をしてましたが、今一番困っていることがあります。

それは、どもり。

文章を読もうとしても、舌や口が急に硬直して、何も言えなくなることがあります。新聞記事の朗読とか、面白い漫画の台詞とかでは顕著です。

あんだけODしてたら脳もホントにどうかしてるのかなあ…と思います。

手足は震え、記憶は曖昧になっていき、口語で話すことにもちょっと支障が出てます。

もうここまで来たら、やるとこまでやって障害者手帳1級でも取ったろかいとも思います。障害者年金は貴重ですもんねー。

手も足も動かなくなって、唯一の音を拾う左耳をダメにして(右は既に死亡)、目も見えなくなって、言葉も話せなくなれば、いっそ楽になれるのかな。

植物人間状態で年金頼りに生かされる。そんな人生でもいいんですけどね。

最近、生きることに対する執着が全く沸きません。どうしたらいいのこの気持ち。上がるところかダウン状態になってるよ。

次の診察は新年明けてからです。前回はOD翌日でまともに体が動かないので行ってません。

その時に現状に耐え切れずODしたこと、将来のことが不安で治療に専念できないこと、やれる時にやれとは言ってもほとんどの家事を旦那に任せてしまってること。全部、話してこようと思います。あと過食についても。

出頭の日が正直怖いです…。

こんばんはまだ生きてます時雨です。

先日の鬱手記は、その時本当に思ったことです。そして、まだ薬が効いているのか体の自由が利かない今でも、その片鱗は残っています。

どうあがいても、この破滅願望は消えないだろうなと、最近実感してます。心配はされていますが、それを裏切ってでも消したい。強引に一線を超えたがる兆候があるので困りものです。

さておき。

何回かOD繰り返しているせいか、最近いろいろと後遺症が出てくるようになりました。

まず手。震えるというか、字を書くときに意図しない方向に動くことがあります。綺麗な字が全く書けなくなりました。それと共に、絵を描くときもあらぬ方に線が行ってしまうので、描くのに時間がかかる＆綺麗にペン入れできません。

今打ってるこの文章も、打ちなれたこのPCはいいのですが、実家や旦那のPCを使う時は誤字が多いです。打ちなれているPCでも最近はバックスペースをよく使ってます。

後は、記憶。ODの最中のことは断片的にしか思い出せません。今日までの記憶も、それがいつの記憶か関連づけることができない。ここ一週間の記憶がすごくあやふやです。曜日も日付も分からないのが普通になってきました。

それと、文を書く時に簡単な漢字も思い出せなくなりました。携帯やiPodで確かめてから書くとかざらです。言葉が出てこないこともあります。これは単に語彙が少なくなってるだけだと思いますが…。

最後は、身体的能力。手先だけにとどまらず、全体的にいうことを聞いてくれません。歩くのもなんかぎこちない感じというか、正直しんどい。組んでいた足を伸ばそうとしても、言うことを聞いてくれなくて、手で補助しないとダメとかテーブルにぶつかるとかが普通です。歩く時も、あらぬ方向にふらついたり、いきなり足の力が抜けてこけそうになったり、普通に歩けてないです。

正直、何度も昏睡状態になっているので脳障害が起きてもおかしくない状態だとは思いますけどね。検査には行きませんとも。多分なんの異常もなくて、お金だけ払って帰ってくるのが目に見えてますから。

ODしてから丸一週間。私のうつ傾向はよくなるどころか、だんだん酷くなってきてます。

一番の心配事が、私の傷病手当金がなくなったら生活が立ち行かなくなるという事。その期限は来年の3月まで。それ以降は収入が0です。

どうやってやりくりすりゃいいのかとか、私の保険を全て解約しようとか、携帯を手放そうかとか考えてますが、まだいい案が浮かびません。

借金なんて論外。自転車操業するのが目に見えてます。

4月からは働かないとだめなのかなあ…でも今のわたしに出来る仕事なんてあるのかな…。

こんな状態でうつ治療なんて正直無理です。先行きの不安が勝って、マイナス思考がどんどん深みにハマっていっています。

いっそ指や足を全部切断して、障害者年金でももらった方がいいのだろうか…。

そんな思考にすら陥ります。

私の生活の保障は、あと3ヶ月。生きるも死ぬも、その間に決めてしまわなければ。

 

最後に、クマ様や私の友人達へ。

色々心配してくれてありがとう。

貴方達の存在は、まだ私を生かしてくれる原動力になってくれてます。本当に感謝です。

そして、先の手記で自分を責めたりはどうかしないでほしい。これは私が勝手に思っていることだから。貴方達を悩ませたり、傷つけたりするつもりは無いです。むしろ色々思っていてくれることに、感謝してます。

ありがとう。

ただ今は、裏切る結果になってもゴメン、としか言えない。優柔不断でごめんなさい。

ここ数日の思いつき鬱談義。見たくない人は回れ右。

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どうも。今日も今日とて布団虫だったダメ人間です。

実家に帰ってた頃はそうでもなかった(むしろ逆に何かしなきゃという意識があった)んですが、最近日がな一日家にいてもどうにもだるいしねむいしでしんどいです。洗濯したいのになあ。服もだし、シーツとかタオルケットとか。あと絵も描きたいのに。やりたいことはあるのに、体が動かない。だるー。

何でかなーと自己分析とコレまでの知識を総動員させた結果。

『冬期うつ病』

これが思い当たりました。

日光に浴びると、脳内で前向きな考えができる脳内物質が分泌されて、元気に活動できるようになるそうです。

でも、冬は日照時間が短くなる。

つまり、日に浴びている時間が短い為にとある脳内物質が不足してしまい、うつ病に陥るというものです。

確かに、実家は南向きのベランダだったから常に日の光が(間接的にでも)入って明るかった。対して我が家は東向きのベランダなので、昼を過ぎるともう日陰になっちゃいます。

朝起きれないのはそれが原因なのかな…？

とりあえず、明日はクマ様に頼んで家を出る前にカーテンを開けて行ってもらうことにしました。これで早起きできて、洗濯できたらいいんですが。

明日起きられたら、お金の入金とか全部やってくるんだ…！　先月の電気代をまだ入金してないとかやばすぎる。

昨日は雨の日だったけど、個人的「ためる」(ByDQ)をやってテンション維持してました。その反動が今日に来たようです。だるい。そしてこの体たらくだよ！

こんな状態ですが、ついにアメピグで猫を飼い始めました。バカです。

甘えたのおとなしいおにゃのこ。まあ部屋に来た時には構ってやってください＞私信

さておき。

私の周りには精神的に多いんですが、私にはクマ様という伴侶がいるし（今のところ逃げる気配もないし←おい）とある友人には付き合っている人がいるのですが、やっぱり一人暮らしで甘えられる相手がいない状況って、かなりきついと思うのです。

私の場合はたまたま重症化した時にクマ様がいたからいいものの、それ以前は何かあると自傷行為は当たり前でしたからね。一人で抱え込みすぎるには辛いものがあるのです。

…って書いてると、ずいぶん前からそうだったのかな。10年以上も前の話なのに。こりゃ完治のめども立たない訳だ。

置いといて。

そんな友人の助けになりたいなと思って、色々夫婦揃って世話を焼いているのですが、それが部屋で一人になった時の寂しさを増幅させているのかなあと思うと、余計なお世話になるから逆に何もしない方がいいのかなあと思ったり。

でもいざと言うときの助けが必要な時はやっぱり力になってあげたい訳で。

どうすればいいんだろうというジレンマ。

何とかして楽になれるよう力になりたいんだけど、その方法と適度な距離が未だに分からなくて。悩みます。

まあ、まずは自分の事を心配しろって話ですがねｗ　最近テンションダウンが激しいので。

先日の診察ではまた薬増量ですよ。完全に薬漬けの日々。それでも治ってるという実感がイマイチ沸いてきません。最も重症化したような過度のODや何十回にも及ぶリスカを繰り返していた頃に比べればまだ比較的楽になってはいるのですが。

しばらくしたら消える健保とか手当金とか、障害者手帳のこととか考えてると、本当に憂鬱になってきます。これから先どうしていきゃいいんだと。

子どもについてはまだ考えられないですね。下手したら親子心中もしくは子どもを残して一人で＊＊したりしそうなんで。

現代病にして、罹患率が上がっているこの病気。上の人にとっては箸にもかからないどうでもいいことなんだろうなあ。もう少し支援の手を差し伸べてくれたら、治療に専念できたりとか休職できたりとかするんだろうけど。2世が多いお上の方々しっかりしろよと言いたい。尖閣諸島のことばっかり専念してんじゃねえ。内政をしっかりする方が先決だろよ。国民総罹患になってGDPも経済も破綻してもしらんぞ本当に。

まともに政治を取りまとめられるのは2世までだろうな。3世超えたら一気に日本の権力も経済力も失墜する。歴史を振り返ってみるとなんとなくそんな気がします。

先日からずっと布団虫と化しております。おのれ台風め…。

そういや、先日今飲んでる薬一覧を列挙したんですが、いつの間にかジェネリックの薬がいくつか含まれていることが分かりました。例えば主な睡眠薬のミンザインですが、これは有名な睡眠薬ハルシオンのジェネリック版になります。

自立支援も受けているので、これで大分助かってるんですなあ…お医者様の気の利いた処方のおかげです。ありがたやー。

さて、明日の処方の為に早めに寝ます。明後日はイベントですしね。

イベントに行けるかどうかも天候次第…雨なんて嫌いだー(ノДT)

今日は友人が心療内科を初診で行くというので、ついていきました。やっぱり一人だと不安になりますもんね。

本当は別の心療内科にかかっていたのですが、そこの先生とは合わないと感じていて、どこかに別の病院ないかーと自宅警備員の私に検索依頼が来たのです。

「さあ、検索を始めよう」(By某特撮の右の人)

なるべく家の近所か通勤圏内でということで、一箇所よさげなところを見つけたのでそれを伝え、予約を取ったということで行ってきました。やっぱり自分が勧めたところなので、ちゃんと対応してくれるのかなあと品定めに同伴したんですよ。

院内はとても綺麗でした。対応のお姉さん方も物腰が柔らかく、安心。

まあ初診の時に記入シートがあるのはどの病院でも一緒ですな。同伴者の続柄をどう書こうか私は迷いましたけどｗ 血縁…ないしなあ…。

そして次はケースワーカーさんによる要点絞り。なるべく本人が答えたほうがいいなーと思い、やりとりを見守っておりました。

というか、ぶっちゃけ個人的NGワードカウントを取っていて、3つ出たらアウト！ と品定め状態で見守っていたんですがｗ

要点をまとめた後、先生との診察開始。要点は先ほどのケースワーカーさんとの話でまとめているので、後は対処法を思案するだけでした。

真面目で会社に認められてしまったことから責任が重くなり、仕事を放り出すことがなかなか出来なかった彼女。現在の労働環境が尋常ではないと言ってくれた事や、辞める事で人手が足りなくなった時のことは上の偉い人が考えることであって、貴方が抱えることではないと言ってくれた事は、恐らく彼女にとって救いの言葉だったと思います。

ただ、家庭環境については…ちょっと口出ししてしまったんだが…よかったんだろうか…余計なお世話だったのかもなあ(・ω・｀)

とりあえず、不眠の対処に軽めの睡眠薬を出してくれるということで今回は終了。後は過度の残業がうつ治療のネックなので、それを会社に訴える為の診断書をささっと作ってくださいました。それで1週間様子見ということに。

寝付けなくて寝不足で頭痛が酷いと言っていたので、これで眠れるようになって、時間的余裕も出来て、少しでも症状が改善できればいいのですが…。

ちなみに、通院1年経過した私は今のところこれだけの薬を飲んでます。飲んだ後のゴミをドン。

どちらかというと、不眠用の薬が多いです。

ちなみに内容はこう。

毎食後の薬

• トレドミン錠25mg×2(抗うつ薬)
• ドンペリン錠10(吐き気止め)
• デパス錠0.5mg×2(抗不安薬)

寝る前の薬

• ミンザイン錠0.25mg×2(短期型催眠薬)
• ロピフノール錠1 1mg×2(寝つきをよくする薬)
• ユーロジン2mg錠(寝つきをよくして、睡眠を持続させる薬)
• ウインタミン錠25mg(精神安定剤)
• ヒベルナ糖衣錠25mg(副作用防止薬)

朝一と寝る前に飲む薬

• ルジオミール錠25mg(向不安薬)

寝る前に飲む薬なんてこんなんですよ。

(手の色が死人みたいなのは寒いせいです。きっとそう)

まー色とりどりでカラフルですこと＾＾　

こんだけ飲まないと寝れないんですよ…マジで。布団の中でウゴウゴ寝返りうっても目を閉じてじっとしてても寝れない結果がこれだよ！

こうなる前に…ちゃんと、不眠やいい睡眠が取れていない時は早めに病院に行くといいんだぜ… orz

しっかし、改めて自分の飲んでる薬を再確認したんですが、かなり飲んでるなー自分。

落ち込むこともあるけれど、まあ、元気です。かろうじて。先週はほぼ死んでましたけど。

明日も多分布団虫でしょう…雨らしいからなあ…(ノД｀)

なんだか気のせいか、私の周りの人が病んできている気がします。身体的にでなく、精神的に。いわゆる『抑うつ状態』ですね。

皆で集まってわいのわいの騒いでいる時は大丈夫なんでしょうけど、皆一人暮らしなので、さっきまでの『一体感』と一人になった時の『孤独感』とのギャップが激しいのだな、と最近実感してます。

こんなご時世ですし、職なんて条件が良くて実入りが良くて…なんて贅沢は言ってられない。生きる為に、お金を稼ぐ為には働かないといけなくて。

そんな状態でも、頑張ってなんとかしていこうと努力し続けている友人達は、すごく偉いなあと思います。

対して私は。

今は傷病手当金が出てるので働いていた時の半額以上の収入は確保できているし、結婚してるのでいざとなれば扶養に入ればいいしで、なんやかんやと逃げ道がある。

でも、扶養に入るのだけは個人的に嫌だな、と感じています。病気にかこつけて、旦那のスネかじって生きていくみたいで。

私は欝はマシにはなりましたが、治ったと言うには程遠い状態です。雨の日はもう全身だるくて寝てますし、家事なんてろくに出来てないし、暇があれば現実逃避のゲーム漬けと過食。

寝る時も薬が効いている間はいいんですが、大抵薬が切れた後も寝てしまっているので、妙にリアルな夢を見る日々。目覚めた後は本当に疲れます。

以前にも書きましたが、たまに予知夢っぽいものも見てしまうので、そういうものを見たときは即旦那に報告してます。口に出すと逆夢になる、というジンクスを信じて。

ここ最近で一番怖かった夢は。

病院で旦那に対して、

「あともって５、６年の命ですね」

と、医者から余命通告を受けた夢。

病院独特の消毒の臭いとか風景やらがやけにリアルで、怖かったです。

貴方が死ぬくらいなら、私が脳死状態になって、この臓器全てをあげてもいいのに。

ああ、でも血液型が全く接点ないからそれも無理なのかな？(私がO、旦那がABです)

貴方が死んだら、私も死ぬ。それぐらいの覚悟で結婚したんだもの。準備を進めておかないと。

そう考えていたら、目が覚めました。

実際に言われても、同じ思考に至るのでしょう。結婚式で、ずっと一緒にいることを誓ったから。準備もちょっとしてますが、これは秘密。

以下私信。

Uさん、贈り物まだ送ってすらいませんスミマセン　orz　今週中には送ります。中身は期待しててくださいNE☆