うつ病日記 Archive

A☆I☆BOのみょーしゃんから、ブログ経由でこんな贈り物をしてくれていました。日時的にゴタゴタしていた頃で、自分のブログの更新とかで一杯一杯だった頃だったのですが。

今日改めて歌詞を見て実際に聞いてみて、思わず本気で泣いてしまいました。こんな時、一人でよかったと思います。

この曲の「君」は、ああ、まさしく今の自分だなあ、と。

昔は人を傷つけることに無頓着だった私。いつの間にかそれを知り、なるべく人に迷惑をかけない人であろう、そう自分に言い聞かせ、そうあり続けていました。

正に私の口癖は「だいじょうぶ」。これくらいなんてことないって意味で、よく使ってます。一番辛かったあの頃に比べると、今は本当にまだ「だいじょうぶ」だからって。

でも、私の場合は完全にそれを見透かしてしまう親友と伴侶がいて、見透かされれば逆に頑なに拒んでしまって。

救いの手を差し出されているのに、それを手で打ち払う。そんな行為を、私はこれまでどれほどしてきたのだろうか、と。

誰かに何かをしてもらった時、言葉では「ありがとう」と言えても、私は私を責め続けます。どうして自分が動かないんだ、どうして負担にさせることをしたのだ、と。

正に、今の自分。

周りからいくら言われても、不安は常に付きまとい続ける。今はそういう病気だから、ということで片付けられますが、治療を始めて半年以上、本当にそうなのか？　と思う自分がいる。甘えているだけなんじゃないのか？　と自分を責める自分がいる。

その自分をどうにかしない限り、私は、多分このままなのだろうな、と思います。

幸いにも、私の伴侶は何度も「大丈夫」と言ってくれます。

それが心に響く日は、まだ訪れていないようです。

追記

今日買い物に薬局に行ったら流れてて、再び聞くこととなりました。そうかそうかそんなに私にこの歌を聞かせたいのか神様よ…。

アル晴レタ日ノコト　用事済ませて帰ると
テレビ見て　くつろいでる　母が問題
そしてまた会うのか　笑い事じゃないんだ
楽しいなら　頑張れよ　冗談じゃないがこんなの
家に帰れよ　泊まるっていうな
本当に　すごく　楽しそうだな

某歌の歌詞的に言うと、そんな状態が昨日起こりました。

当面の生活費とか振込とか生活用品を買いにとか行って帰ってくると、母が勝手に上がりこんでコーヒー飲んでテレビ見てくつろいでました。

思わず、「何してんの」と声をかけてしまった。その答えは「コーヒー飲んでまったりしてます♪」という、お気楽極楽な回答でした。

そうだった。うちの母は開き直りが早い性格だったんだ。なんとなく来る予感がしたので、用事済ますために外出してたんですが、母は開き直って家でくつろいでて、さらに人の布団で昼寝をしようとたくらんでいたようです。やめちくり　orz

まあ、母やクマ様と話し合った結果、下記のようになりました。

• 母は3日に1日薬持参で家に来る(オーバードラッグ防止のため)
• クマ様は気まぐれに来ることもある(仕事の待ち時間が空いた時など)
• それ以外は基本的に一人で生活していく

双方大分譲り合っての妥協案です。ていうか、母は本当は毎日持ってくる気だったようですが、往復1000円の交通費で断念したようです。助かった…。

本当は昨日泊まっていくはずだったんですが、我が家にはまだクレンジング剤とかがない(それまで母と共有で使ってたから)のと、私が風呂に入りそうも無いことを察知されて、結局実家に連行されますた。

と言う訳で、昨日は実家で風呂入って寝床を借りました(クマ様は徹夜仕事のため)。

今日は家に戻ってます。一人だと風呂沸かすのが面倒なので、実家で風呂だけ借りて、家に帰ってきてます。本当は母も来るはずだったんですが、雨の為に断念。ありがとう雨。

…ということで、明日は母が泊まりに来ることになりました…。なんだかお泊り会の気分のようで、「楽しみ～♪」とか言ってました。

ど　う　し　て　こ　う　な　っ　た　ｏｒｚ

まあ、こんな顛末となりました。一昨日真剣に悩みに悩んで、行動に移して、これから頑張ろうと気負っていた自分は何だったんだ…と、がっくり力が抜け落ちた感があります。まあ、でもこの家で自分のやれることを少しづつやっていければ、と思います。

思えば、前回受診した後から、何らかのきっかけで実家を出たかった、という考えが頭の中にあったんですよね。で、先日のアレで、自分を悪者に仕立て上げて、実家にいられない状況を自分で作り上げたかった、その好機が来たという感じで、勢いで実家を出てきたという部分もあります。

実家に居る限り、私が特に手を出さなくても快適な住環境が手に入るし、食事も出てくる。結局私が何もしないまま時だけが過ぎていくような気がしたんです。なので、それだけは避けたかった、自分で行動できるよう、一人暮らしに近い状況で家事に慣れていって、それがクマ様などの複数人に出来るようになったら、クマ様を呼び戻そう。そう、考えていたんです。

それが、強行突破とある種の妥協があったから実施されることになったわけですが。

薬も飲める環境になったので、不安が大分和らいだ感はあります。ま、やれるだけ頑張ってみますよ。無理はしない程度に。仕事がない分、家事だけに専念できる部分があるので、ゆっくりやっていこうと思います。

あー、ネットできるかどうかーって話もしてましたが、多分してると思います。毎日(笑)　実家の母のダラダラぶりを見て、しんどい時はしんどいで後に回せばいいやーということを学習しましたから。

先日のブログ記事を見て、いろんな人に心配かけてしまったようで申し訳ないです。これから何があるかわかりませんが、まあ私は元気で、暇があればネットしてるでしょう。できるだけ主婦目指して頑張ります。ニートにならないよう気をつけますｗ

戻りました。

どこにって？

自分の家にですよ。

以下は感情書きなぐり系うつ日記なので見たくない人は回れ右。

Continue reading

どう見ても買いすぎです。本当にありがとうございました。

どう見ても本棚に入りきらなさそうなので、本棚を今度買ってこようと思います（馬鹿かアンタ！）

しかもジャンルがジャンルなだけに売れないし捨てられない…マイナージャンルばんざーーーーい（ニ●ニ●のKBC的ノリで）

そうそう、ニ●ニ●で「寝下呂企画」でキーワード検索かけるときっと一発でひっかかると思うんだぜ！＞私信

以下、ちょっと考えることがある独り言。見たくない人は回れ右。

Continue reading

こんばんわ。お久しぶりのブログ出現です。

一週間くらい、こんな状態でした。

• 月曜日…爆発。家出するも家族に止められ阻止。挙句に自殺未遂。
• 火曜日…薬大量服薬で昏睡状態。
• 水曜日…昏睡状態が続く。起きてトイレに行くくらいは出来たらしい。
• 木曜日…昏睡から目覚める。再び昏睡しようとするも薬ボッシュートで出来ず。

火～水までの記憶がさっぱりありません。本当に昏睡状態に陥っていたようです。

今日目覚めて、再び薬飲もうとしたら、薬の存在が母にバレて容器ごとボッシュートされました。松尾芭しょんぼり。

人を傷つけた時、聞きたくない言葉を投げかけてしまった時、どうしても破滅願望が私の中に出てくるのです。自分を責めて、私の全てを消して消して消して…行き着く果ては自殺未遂。

クマ様は「そんな時は僕にぶつけてくれていい」と言っているのですが、それどう見てもただのDVですから。人を傷つけたくないから、自分を傷つけてるんだから。

先の昏睡状態も、それをわかった上での分量で飲んでいたので、そんなに長い間寝ている気がしてませんでした。今日もう木曜日だったのね。そんな感じ。

この破滅願望は、どうすれば昇華できるんでしょうね。リスカとか自傷とかそんな生ぬるいものでは昇華できない。昏睡するぐらいでちょうどいいのに。

むしろ、致死量を飲まなかったことを褒めてくれてもいいと思うのですが（例の薬は量が過ぎると本気で死ねます）。

不定期な書きなぐり。見たくない人は回れ右。

Continue reading

現在の私の一日の服用量です。毎日、これだけの薬を飲んでます。

これだけの薬を飲んで、生かされています。

昨日は友人と遊んだので、そのことでも書こうかと思ったけど、自分の想像以上に疲労が蓄積してたようです。目覚めたら睡眠時間12時間過ぎてるとかどんだけ。

やりたいことはいっぱいあるのに、時間が足りない。というか、時間が過ぎるのがすごく早い。それに体が追いつかない。焦りばかりが募る。ああもう悪循環。

今日はおとなしくしてようと思います。ちょっと早いけど、おやすみなさい。

思ったことを書きなぐり。見たくない人は回れ右。

Continue reading

取り留めない文章。暗い内容もあるので、それでも読みたいという方だけどうぞ。

Continue reading

書きなぐり。見たくない人は回れ右。

Continue reading