いつかみた空。

某動画で若気の至り3D格闘ツクールを見てたら、昔自分が若気の至りで作ったRPGツクールの存在を思い出し、ごそごそソフトと大量のメモカを取り出してやってみました。

…うん、大人になってからするもんじゃないっすねコレｗ

物語の佳境に入る部分からいきなり超展開入るし、ヒントはヒントになってないし、ラスボス戦も超展開になりすぎ。

クマ様がやると言ってたので、居ない間にちょこちょこ修正してました。

補充イベント増やしたり、台詞回しを直したり、一部可哀想な人たちの救済策を作ったり(いつまでも街に入らない人とか怪我した子どもが門のところで置き去りとか。これはさすがに自分でも酷いと思ったｗ)。

そんなことしてたら使用ブロック数が1個増えました orz　ブロック数管理のPS時代が懐かしいなあ…。

で、Lv99まで上げきったクマ様のパーティで隠しボスラスボス共にフルボッコにされました。

その直後、私がクマ様をフルボッコしてやりました(ヲイ)

無駄にLv上げてんじゃねーYo！ヽ( ｀皿´)ノ

以前取り上げたリレー小説の設定も大概アレですが、それ以上かもしれません。しかも設定いじれねえ…。

作ったのは確か高校生の時。中二病が長く続いていたようですｗ

やってみたい方は、PSの「PRGツクール3」ご購入して、中身の無いメモカ2枚でデータ配布しますよｗ

…え、PC版でリメイク？

………今の私には、アレだけの情熱今はもうねえですよ。ドット作成とか勘弁…。

最近、ホントにやる気が出なくて困ります。

ほとんど一日中布団虫と化してます。

なんだか、一年前に戻っている感じです。

やりたいこと、やらなきゃいけないことは沢山あるのに、体が追いついていかない。

どもりも手の勝手な反応も相変わらずだし、過食も最近は控えていますが、一人になるとやっぱり歯止めが効かなくなります。

明日から本気を出すって台詞…何回言ったんだろうなあ…(遠い目)

なんというか、自分が人に嫌悪感を無意識にしてしまうという自責観念がぐるぐる回って、いっそ動かなきゃいいじゃない、みたいな気になってしまうんですよね。もう布団でじっと死を待っていた方がいい人間じゃないんか、という気になったり。ただの言い訳にしか過ぎないんですけど。

ODは今はしてませんが、次やる時は絶対致死量飲むだろうな…。これは自分の中で決して揺らぐことの無い結論です。これだけはもう曲げないと思います。

閑話休題。

４月は１週間で2つのすぎやまこういちさんのコンサートに行くことになりましたぃぇぁ。一つは名古屋での吹奏楽による「ドラゴンクエスト」、もう一つは福岡での「交響組曲ドラゴンクエスト3」を聞きにいってきます。

もう予約が始まるのを今か今かと待ち構えています。

ゲームで育ったダメ人間が2人揃うとこういうことになるので、お気をつけてｗ

ぶっちゃけ、友人達へのメールの返信かねてます。ここんところ色々ごたついていたので。

プライベートに関わることなので、興味ない方は回れ右。当の友人達＆デバ亀好きな珍しい人はどうぞ。

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明けましておめでとうございます。

早速なのですが、ここからダラダラ書き殴り。被害妄想の激しい独り言なので、見たくない方は回れ右。

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今日は2人で大掃除してました。窓とか風呂のカビ取りとか、普段やらないところを重点的に。

時間が余ったので、消耗品の買出しついでに銀行と郵便局回りもしました。31日はどうなるかわからないですしねー。

で、その際に。

貯金用口座で大量の使途不明金を発見。

即刻クマ様に問い詰めたら、交通違反の切符切られただのご飯代が足りなかっただの出るわ出るわ。

このクマ様、以前にも2度同じことしてます。

最初は今回と同じ口座の使途不明金疑惑。続いてクレジットカードの使途不明金疑惑ですよ。別居中は給料使い切るし、結婚する前は借金ありましたしねー。もう笑うしかない。

仏の顔も三度まで。今回は厳しくいきました。

クマ様、4ヶ月間お小遣いなしの刑＆1ヶ月お小遣い半額の刑に処す！

ご飯なんて家に帰れば食べられるし、ガソリン代などの仕事上必要な費用は仮払いでもらっとけ。高速代はETCだから関係ないですしね。

そして、クマ様の全てのキャッシュカードを没収しました。持ってると必ずこの人はまたやるので。

最後の念押し。

「消費者金融で借金したら、離婚ね」

以前、クレジットカードのキャッシングで大量の借金をこさえた大馬鹿者。そこをまず絶ちました。

なんだか、こっちで必死にやりくりしてるのが馬鹿馬鹿しくなってきましたよ。

今度から私も家計の中からいろんなモン買って家計破綻させたろかい。それぐらいもう怒りを通り越して呆れました。全く。

なんか結婚してからお金の悩みが次々出てくるのは、向こうの家系に言いように利用されてるんでしょうか…。以前にも義母さんが大病を患った時の入院代をこちらが負担しましたし、クマ様のお兄さんについては店の売上金を失くしたとかでこちらで全額返済しましたし(ただ今ちょっとづつ返済受け中)。どちらも私が苦労して貯めた金だぞバーロー。

今度同じことがあったら、生命保険かけて＊＊します。それくらいしないと治らない気がしてきた。

追記

やっと年賀状ができました。後は宛名と一言を書くだけです。

親族向けはテンプレ使用ですが、友人用は私の拙い絵です。以前テンプレ使って送ったらかなりの勢いでブーイングを受けたんで(ノД｀)

今回は散々悩んだけど、描きたいものを描かせてもらった。後悔はしていない(｀・ω・´)ｷﾘｯ

こんな状態なので、3が日に着くかどうか。来なくても恨まないでね！　ごめんねなんだZE☆(開き直るな)

今週の金土はクリスマスでしたねー。皆さんいかがお過ごしでしたか？

私はクマ様が仕事で居ない24日に、某動画のミリオン達成の支援に回っていました(何しとんだ)。周りからみたらリア充なんでしょうけど、クリスマスひとりぽっちには変わりないので支援しとりました。多分200回以上は再生していたと思う。

詳細を知りたい方はこちらからどうぞ↓
ニコニコクリスマス伝説

問題の動画はこちら。↓

ま、25日は実家に行ってチキンとケーキをご馳走してもらいましたけど。それだけ。

今日は実家でボーっと駅伝見てました。駅伝はやっぱり燃えますね。箱根駅伝は毎年見ている人種です。むしろあれこそ正月の醍醐味。

今年は予定入ってるんで往路は見られないけど…復路は絶対に見る！

さておき。

とりあえず、生きる為には目標が必要ですよね。

そこで始めました。ダイエット。踏み台昇降台もクリスマスプレゼントってことで買ってきました。

先日から踏み台昇降30分と筋トレしてますが、まだちょっとくびれてきたかな、という程度です。実家にいた間はできなかったので、明日(もう今日か)も頑張ります。

そして肝心の家事はそっちのけ。お前運動するなら家事を先にやれと。分かってはいるんですけどね…。食に関しては、とりあえずカロリー取っとけ主義なもんで、菓子パンとかお菓子とかで済まそうとする人種です。なので、夕食担当は大抵クマ様。家に帰ってきたらゆっくりしたいだろうに…いい人だなあ(´；ω；｀)ブワア

私に出来ることって一体何なんだろう？

データを打ち込む作業だけでいいならやりたいんだけどな…。

昨日、鬱々真っ盛りの姉妹(という名のコミュニティ)3人が集まって座談会してました。

内容が内容なので、興味ないというか聞きたくない見たくない、って方は回れ右。

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何だかいろんな人に心配かけてますね。すみません。

家に帰ってきてからはほとんど寝てます。というか、起きていたくない。ずっと寝ていて何もしないでいます。

ヤルキハアリマス(某動画風に)状態なんですが、この家に帰ってくると一気に創作意欲のモチベーションが下がるから困る。

一部屋の中で、食事兼寝室兼居間兼趣味部屋。

他の方に誘惑が行ってしまって、つい…。

あ、OBLIVIONについては後はメインクエと追加クエしか残ってないので、それ終わったらやらないだろうなあ…。その分を創作意欲にまわせと言いたいけどｗ

そうそう。

先日、薬の後遺症の話をしてましたが、今一番困っていることがあります。

それは、どもり。

文章を読もうとしても、舌や口が急に硬直して、何も言えなくなることがあります。新聞記事の朗読とか、面白い漫画の台詞とかでは顕著です。

あんだけODしてたら脳もホントにどうかしてるのかなあ…と思います。

手足は震え、記憶は曖昧になっていき、口語で話すことにもちょっと支障が出てます。

もうここまで来たら、やるとこまでやって障害者手帳1級でも取ったろかいとも思います。障害者年金は貴重ですもんねー。

手も足も動かなくなって、唯一の音を拾う左耳をダメにして(右は既に死亡)、目も見えなくなって、言葉も話せなくなれば、いっそ楽になれるのかな。

植物人間状態で年金頼りに生かされる。そんな人生でもいいんですけどね。

最近、生きることに対する執着が全く沸きません。どうしたらいいのこの気持ち。上がるところかダウン状態になってるよ。

次の診察は新年明けてからです。前回はOD翌日でまともに体が動かないので行ってません。

その時に現状に耐え切れずODしたこと、将来のことが不安で治療に専念できないこと、やれる時にやれとは言ってもほとんどの家事を旦那に任せてしまってること。全部、話してこようと思います。あと過食についても。

出頭の日が正直怖いです…。

こんばんはまだ生きてます時雨です。

先日の鬱手記は、その時本当に思ったことです。そして、まだ薬が効いているのか体の自由が利かない今でも、その片鱗は残っています。

どうあがいても、この破滅願望は消えないだろうなと、最近実感してます。心配はされていますが、それを裏切ってでも消したい。強引に一線を超えたがる兆候があるので困りものです。

さておき。

何回かOD繰り返しているせいか、最近いろいろと後遺症が出てくるようになりました。

まず手。震えるというか、字を書くときに意図しない方向に動くことがあります。綺麗な字が全く書けなくなりました。それと共に、絵を描くときもあらぬ方に線が行ってしまうので、描くのに時間がかかる＆綺麗にペン入れできません。

今打ってるこの文章も、打ちなれたこのPCはいいのですが、実家や旦那のPCを使う時は誤字が多いです。打ちなれているPCでも最近はバックスペースをよく使ってます。

後は、記憶。ODの最中のことは断片的にしか思い出せません。今日までの記憶も、それがいつの記憶か関連づけることができない。ここ一週間の記憶がすごくあやふやです。曜日も日付も分からないのが普通になってきました。

それと、文を書く時に簡単な漢字も思い出せなくなりました。携帯やiPodで確かめてから書くとかざらです。言葉が出てこないこともあります。これは単に語彙が少なくなってるだけだと思いますが…。

最後は、身体的能力。手先だけにとどまらず、全体的にいうことを聞いてくれません。歩くのもなんかぎこちない感じというか、正直しんどい。組んでいた足を伸ばそうとしても、言うことを聞いてくれなくて、手で補助しないとダメとかテーブルにぶつかるとかが普通です。歩く時も、あらぬ方向にふらついたり、いきなり足の力が抜けてこけそうになったり、普通に歩けてないです。

正直、何度も昏睡状態になっているので脳障害が起きてもおかしくない状態だとは思いますけどね。検査には行きませんとも。多分なんの異常もなくて、お金だけ払って帰ってくるのが目に見えてますから。

ODしてから丸一週間。私のうつ傾向はよくなるどころか、だんだん酷くなってきてます。

一番の心配事が、私の傷病手当金がなくなったら生活が立ち行かなくなるという事。その期限は来年の3月まで。それ以降は収入が0です。

どうやってやりくりすりゃいいのかとか、私の保険を全て解約しようとか、携帯を手放そうかとか考えてますが、まだいい案が浮かびません。

借金なんて論外。自転車操業するのが目に見えてます。

4月からは働かないとだめなのかなあ…でも今のわたしに出来る仕事なんてあるのかな…。

こんな状態でうつ治療なんて正直無理です。先行きの不安が勝って、マイナス思考がどんどん深みにハマっていっています。

いっそ指や足を全部切断して、障害者年金でももらった方がいいのだろうか…。

そんな思考にすら陥ります。

私の生活の保障は、あと3ヶ月。生きるも死ぬも、その間に決めてしまわなければ。

 

最後に、クマ様や私の友人達へ。

色々心配してくれてありがとう。

貴方達の存在は、まだ私を生かしてくれる原動力になってくれてます。本当に感謝です。

そして、先の手記で自分を責めたりはどうかしないでほしい。これは私が勝手に思っていることだから。貴方達を悩ませたり、傷つけたりするつもりは無いです。むしろ色々思っていてくれることに、感謝してます。

ありがとう。

ただ今は、裏切る結果になってもゴメン、としか言えない。優柔不断でごめんなさい。

ここ数日の思いつき鬱談義。見たくない人は回れ右。

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